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当A生不以为然、不屑一顾的眼神再次和我相对时，我清楚地意识到：这个孩子之前神情表现出来的抵触和反叛不是我的错觉，是真实存在的。我很纳闷，这个才上小学三年级的文静秀气的小女孩，作业却经常不按时完成，对于老师的批评，不但没有胆怯，没有不安，反而满脸的不在乎，甚至用偷偷翻白眼来表示自己的不满，这是为什么呢？我意识到问题的严重性，立刻找她私下谈话，并和家长取得了联系，想了解一下孩子平时在家的表现。
几天后，A生的妈妈走进了教室，径直走到我身边，说：“老师，我们年纪大了才生的她，把她捧在手里养大的，平日里做什么都是顺着她，她有什么要求我们都能满足。小时候还好，不听话的时候少，现在长大了，要学习了，可是太贪玩，就是不写作业，不看书，说什么她都不听。说得多了，她嫌我烦，就和我吵，吵得凶了，门一摔就进卧室了……”我耐心地听着A生妈妈的诉说，心里暗想：原来是一个被宠坏的孩子。
第二天早上，我把A生叫来，先是表扬了她最近的表现，然后笑着说：“你笑起来真可爱！能给老师讲讲你回家后都做些什么吗?”她目光依旧闪烁，却开始说话了：“我回家后，先玩一会儿手机，然后就写作业。”看来玩手机确有其事，她很诚实。“那你写作业时，谁辅导你呢？”她的眼神立刻暗淡了下来：“老师，没人辅导我，妈妈不认识字，爸爸不在家，有时候姐姐会看我的作业。”“哦，你和妈妈关系怎样呢？”她忽然又低下了头，不说话了。我小心翼翼地说：“老师听说，你在家和妈妈吵架，是真的吗？”她突然抬起头，满脸委屈地说：“老师，我妈妈太烦人了！我回家玩手机就一会儿，她就开始说，不让我玩！我都不玩手机，开始写作业了，妈妈还在旁边不停地说，不停地说！”她边说边委屈地哭了起来。
看着她哭，我忽然心生悲哀：家长有家长的理，嫌孩子太犟；孩子有孩子的理，嫌家长太烦，互相不理解，使得母女关系如此紧张，现在看来已是两败俱伤。我没有对着孩子讲道理，估计她已经在妈妈那里听够了说教。等她哭完后，我轻抚摸了一下她的头说：“你今天回去后，不要玩手机，先写作业好不好？老师保证今天你写作业时妈妈不再来烦你！”A生心事重重地走回了教室。我马上联系了A生的姐姐，争取得到她的配合，毕竟孩子的自控力差，有姐姐监督她，我更放心。我又和孩子的妈妈通了电话，希望以后孩子学习时不要不停地说话，不要打扰她，妈妈也答应了。
第二天，我没有再找A生谈话，只是在全班同学面前郑重地表扬了她认真按时地完成了作业，希望她再接再厉！她依旧是安静地坐在那里，听到我的称赞，悄悄地挺直了脊背，双手抱臂，端正了坐姿，嘴角上扬，眼中闪烁着灵动的光。在日后和家长的交流中得知，孩子写作业时，妈妈不再来打扰，孩子也只在每周末玩半小时手机，亲子关系缓和了不少。
在此案例中，我们不难发现，A生的家长显然没能从孩子的角度和心理特征出发，对她动之以情，晓之以理，没有考虑孩子的情绪变化，只是简单粗暴地不停催促与唠叨，最终造成孩子以吵架来抵抗，让家长心力交瘁。对于孩子的诉求，家长只注意到了自己的想法而忽略孩子的感受。如果家长在劝说孩子放下手机的同时表达出共情，比如可以说：我知道你很喜欢玩手机，但是咱们可以约定一个时间，譬如每周玩半小时，相信很多孩子会因为感到被理解而不再一意孤行。
当亲子关系出现矛盾、处于紧张状态，需要教师调和时，教师可适度选择信任亲子双方，给他们自我反省、自我调和的空间，因为信任是一种特殊形式的尊重。教师不可偏听偏信，用简单、粗暴的办法来处理，而应对家长和孩子的诉说进行认真仔细的综合判断，再施以良策。苏霍姆林斯基说：“对人的热情，对人的信任，形象点说，是爱抚、温存的翅膀赖以飞翔的空气。”愿每个教师都能谨记这句名言。
（南京市溧水区第三小学 顾雪兰）