娃道·百家谈 第103篇
我们总是从小被教育:要做一个懂事的乖孩子。无论是自己的想法,还是内心的情感,都不及父母的要求来得重要。
殊不知,家长们眼中的懂事,却成了孩子崩溃的开始。
相信很多人的童年,都有过类似的经历——
“爸,我今天被老师骂了,心里好委屈……”
“老师怎么会无故骂你呢,从自己身上找原因了吗?”
“妈,我数学考了95分,全班前三!”
“又不是考了第一,这就骄傲了?”
“那几分错哪了,现在搞懂了吗?”
每当我们向父母分享喜怒哀乐时,他们总能用短短几句话,把我们的话硬生生堵回去。好像他们永远无法感受我们的情绪。
而父母也许认为,只有通过这样严格、冷漠的方式来对待孩子,才能培养孩子的抗挫能力。却不曾想,这些有意无意的“忽视”,会成为多年后我们难以解开的“症结”。
临床心理学家乔尼斯·韦伯曾提出一个概念——童年期情感忽视(CEN),指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。他认为,父母是孩子的一面镜子,孩子应该从父母那里得到回应和反馈。
如果父母选择情感忽视,孩子发出的所有情绪信号,就如同石沉海底,没有回音,这更像一种无形的精神虐待。和家庭暴力相比,情感忽视的表现虽然隐秘,却伤得最深。
“乖孩子”危机,情感忽视的逆效果
那些存在“情感忽视”问题的父母,都有个奇怪的思想,就是总希望自己的孩子乖。他们乐于接受别人夸赞“你家孩子真乖!”,好像“乖”就是好孩子的一个关键品格。只要够乖、够听话,就能继承家长的所有优点。
但是,每件事都顺从大人的孩子,会渐渐地无法摆脱对大人的依赖。最终引发“乖孩子”危机。
“妈宝男”就是个典型的例子,心理专家武志红说:“妈宝男的形成,主要源于在婴幼儿时严重缺少母爱。”他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注,成为一个绝对的“乖孩子”。
因为只有这么做时,才可能得到父母的赞扬,让自己有存在感。而另一方面,长期的压抑让孩子形成对母亲的不满,但又不能表现出来,所以当他们进入恋爱、婚姻后,就会把对妈妈的不满转移到女朋友或妻子身上。
这些,就是“乖”的代价,在他们的人生中,永远无法拥有面对正常生活的力量。
溺爱,也是一种情感忽视
有的父母可能会产生疑惑。爱少了会造成情感忽视,爱多了又怕演变成溺爱,那到底该怎么办?其实,很多人都理解错了“溺爱”的概念。
表面上看,溺爱是一种父母通过牺牲自己来满足孩子需要的过度的爱。实际上,溺爱源自父母的自恋,他们只在乎自己的感受,却忽视了孩子真实的成长需要。
举个典型的例子:每当天气转凉,街上的孩子一个个包得像粽子似的,孩子喊热要脱衣服时,一旁的妈妈总会告诉他:“天气冷,不能脱!小心感冒了。”
可小孩子每天活蹦乱跳的,不一会儿就满头大汗。衣服不能脱,只能憋着,别提多难受了。有的因为长期捂汗又无法散热,得了热感冒,还会被妈妈责怪:“你看,还说不冷,感冒了吧!”于是又给添上一件衣服……
心理学家荣伟玲说:“溺爱其中最重要的一个原因,就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上,他们无节制地给予孩子,其实是在无节制地满足自己。”
帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中写道:“如果我们总接受别人对自己的定义,通过别人来认识自我,只会使对自我的认识更加模糊。”
所以,溺爱并不是真正的爱,它只是父母自我需求的满足,剥夺孩子自主探索的机会。美其名曰爱,却比恨更可怕。
关注需求,建立正确的情感连接
其实,真正的爱并不存在“过度”一说。如果是真爱,无论父母给孩子多少,都不会对其造成依赖、无法独立等后果,相反,真爱越多,孩子的成长就越健康。
要想做到这些,父母首先得承认一个事实:孩子是一个独立的人,而不是“我”的附属品,他有通过自主探索形成自我的权利。
当孩子的真实需求得到满足,自然会有自我意识,变得独立、健康。而父母能做的,只有陪伴、守护和提供情感支持。
来源:东方教育时报